大学病院で救命科看護師をしていましたが退職し精神科病院に初入院。その後、転職し働いていましたが閉鎖病棟(精神科救急)保護室&スーパー救急モニター個室に入院、慢性期総合内科への異動を経験し、救命の現場に戻ってきました。この大切な日々をもう私から手放したりはしない…!

瀉血/OD/リスカアムカレグカ/ときどき摂食風味
信頼する主治医さんの専門は薬物依存(主に違法薬物)と司法精神医療。一時ダニエル(女医)が主治医でした→転院しました。現在の主治医はハルちゃん♪
目指したいものを目指す勇気を

挫折するのが怖くて、いつの間にか無意識に“現状維持”を自分のbestとしていました。

もちろん、新たなchallengeをしてメンタルの調子を崩してERで働けているいまの現状を手放す気はありません。でもね、ずっとずっと今をbestとしなくても、現状をbestとしないでそろそろ再度目標を掲げて生きて行ってもいいんじゃないかと思うようになりました。

 

高校時代の大学受験勉強での挫折から

私は本当に地頭が悪くて、吸収も悪くてと本当に本気で思っています。全力で勉強してもようやく人の平均に到達できるか出来ないかという程度にしかならないと。

 

大学時代も看護師の国家試験こそ、模試では偏差値が70だの80だのありましたが、院試となるとぜっんぜん出来なくて。

それから何度か院試も目指していたけれどやっぱり不合格で。

今思うと、当時は“その時”ではなかった気もするけど、“不合格”が怖くてもう受けるのもやめていました。

 

 

自分の看護でのspecialtyが救急だと自信を持って言えるようになったのは今年度です。

救急でlaboを考えたのも今年です(今までは在宅で受け続けていた←)

研究したいことも臨床の中で出て来たし、ERで看護研究もさせてもらってやっぱり研究って楽しい!と思えたのも今年です。

自分の周りで看護で大学院にいった(いっている)人を去年1人、今年2人知りました。同僚と大学院について話が出たこともあって…

 

と、自分の中で大学院進学がより近くなった気がします。

『臨床5年、大学院2年…』

自分が大学時代から掲げていた目標の某要件です。

1年目2年目を合計で半年近く休職をしていた私は、看護師5年目終了時点では臨床5年の要件がclearできません。

とすると、臨床6年目の来年が最短になります、実際ね。

そのタイミングで再度大学院を目指そうと思います。志望校は大学在学中と社会人1,2年目で目指していた大学院から変更しました。多分むやみに受けていたあの時よりしっかりとしたその大学院を目指す理由があると思います。

 

そしてね、何よりね。

今なら例えダメでも、不合格でも…主治医さんや副主任さんやCNSが私を支えてくれると思えるから。

だから挑戦が出来るのです。

 

ありがとう、ね。笑

頼っているから、よろしくね◎

 

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20:56 日常 comments(0)
美味しいなんて気持ちはどっかにいった

準夜前の私と、夜勤入りの先輩でモーニングブュッフェに行くことに。

行ったよ、楽しかったよ。たくさん食べたよ。ワインも久しぶりにたくさん飲んだよ

 

準夜前の夜が鬼門の私は、準夜前の夜はこのモーニングブュッフェを楽しみに穏やかに過ごしてね。安心しきっていたのかな。

食べているうちに過食に走り、途中からは食べているのに吐きたい吐きたい。詰めて詰めて詰めて。胃の容量を超えて食道の中まで満たしたよ。固形を入れて、液体で満たして。

先輩と別れてからある程度吐いて、胃の中のものが少なくなったから帰りにまた一人ビュッフェ。

馬鹿なのかなぁと思ったよ。

 

そしてね、夜勤で出勤してきた先輩が、美味しかったね♡と言ったのです。

美味しかったって言うよ、言うけど。。。

でも私の中の美味しいなんて気持ちはどこかに行ってしまっているのです。

食べるは詰める、吸収する。

 

もう、生きるのがしんどいんです。もうもう、こんな俗世間のたくさんの柵から自由になりたいのです。

私はもう、死にたいのです。

 

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01:36 日常 comments(0)
警察沙汰

最近調子の良い私。そんな中で、仕事や母など各方面に順調な今死ねたら幸せでは??との思いがずっと私の中でありまして。

久々に飲んだアルコールも手伝ってか、お散歩終わりの帰宅途中の歩道橋から飛び降りようとしていまして。まぁ飛び降りれないようになっているし、こんな低い高さでは痛いだけなんですけどね。

 

そんなことをしていたら、警察に保護されました。

警察官は青色の制服の人たちではなくて防弾チョッキのようものを着た人たちが…最高で10名くらいはいたんじゃないかな。

23条通報?措置診察??なーんて軽口さえ叩いていましたw

私に限ってそんなことはないと思っていたんですが、人生よくわからないものです。

 

私は死ぬときは飛び降りにします。でも、確実な高さで実施します。

飛び降りるところなんてもう決めているのです。あとは天気次第。そして私の勇気の有無。

目立つのは嫌いなので、しばらくは細々と生きていきますヨ

 

さて、診察の結果私の処遇がどうなったか…それはここでは伏せておきましょう。笑

前回退院から3ヶ月経っていないことだけお知らせしておきます←

 

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19:12 日常 comments(0)
だから私は転院しない

主治医さんの時は看護師さんの存在がありませんでした。

だから多分プィってしたら簡単に転院したのだと思います。

でも、今は違う。副主任さんに玲奈ちゃんにプライマリー鶴さんがいる。だから私は転院しません。

8月15日に診察予約入れました。まだ少し期間が開くけど、これもいろいろあってこの日です。笑

これもさ、玲奈ちゃんの介入のおかげだよね。副主任さんとか玲奈ちゃんがいてくれなかったら私はきっと受診から足が遠のいたかもしれません…本当に看護師さんに支えられています。ありがとう

15日は副主任さん日勤でいてくれるから会えるし、玲奈ちゃんは準夜でくるからカルテ見てくれるらしい。玲奈ちゃんとは8月29日にまた会う約束もしました♡

体調優先でね!私はいつでも待ってるからね!!って言ってくれて本当ありがとう( *´艸`)

 

ERで働くのがあやのちゃんにとって大事だから…って玲奈ちゃんもわかってくれていて。副主任さんだけじゃなく玲奈ちゃんもわかってくれる、その安心感が強いです。針を刺していないこと、再び手に入れてないことも凄いよ!って言ってもらえた◎

針が近くにある環境なのに…って。そう思ってくれること、本当に嬉しいです。

ハルちゃんが何考えてるのかわからないって言ったら、前もそう言ってたよね、そう伝えてみたら?って。この前リーゼ出してくれなかったのは、私が決めて薬剤指定をするのではなくて、一緒に決めたかったのかもって。

主治医さんのもとに戻るのは違うし…っていったら、そこは違うって思ってるんだねって言ってくれたり、ソラナックスを出してくれる先生はたくさんいるけど、ハルちゃんに出してもらいたいということも伝えたら?って言ってくれてね。

伝えるのが難しいのだけど、でもそういうことを伝えたらいいのか、って思えたよ◎

約束の指切りもしてきました(*'ω'*)

 

副主任さんはというと今日は深夜でした。玲奈ちゃんに8月の確定勤務を聞いておいて、その前に受診ね〜と言われたため聞きに行ったんだけど、受診は…ごめんなさい、出来なかった。。。玲奈ちゃんに副主任さんの勤務聞いて少しお話して帰るつもりだったけど、玲奈ちゃんは1時間ほどお話を聞いてくれました。最後には今日の話、カルテに書いていい?と聞かれまして。退院した後でもこうして関わってくれてカルテも書いてくれる人がいて、本当に本当に嬉しいです。

 

今日は玲奈ちゃんに会う前にプライマリー鶴さんも来てくれて会いました。ハグもしました←

リーダーさんだったけど会いに来てくれたこと、本当に嬉しかった!♡

ユニフォームの写真、見てくれて格好いい写真見たよ〜やっぱり出来る子だ!と言ってもらいご満悦(●´ω`●)

最初に出て来てくれたのも4病棟の時から知ってるナースマンで、たくさんの大好きな看護師さんに会えてとっても幸せでした♡♡♡

 

外来看護師さんもなんとなく私に気付いてくれて。私のことをみていてくれる人はたくさんいる、そう感じられた一日でした。

さて、しんどいこともつらいこともあるけど、また明日からも精一杯生きましょう☆

 

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19:00 日常 comments(0)
薬嫌い

ハルちゃんはきっと信じていないと思うけれど、私は無類の薬嫌いです。

OD予防にはBZだとしても定期で入れたほうが良いのだろうけど、それもダメです。

眠剤も本当は定期で入れたらレンドルミンとか飲めるのだろうけど、定期で入れないので、寝れなくて焦ってしまう1時30分以降にしかほとんど飲みません。だからレンドルミンはすでに長くて、ハルシオンが良いのです、ごめんね。マイスリーも残らないけど、あまり寝れなくて><

 

そんな私は昨日の夜からちょっと行動がおかしい。行動化するとかそんな考えが頭を過るとかではじゃ全然ないのだけれど、『死にたい』って検索していて自分でもびっくりしてしまった。

今日も起きるなり調べるのは、気分変調性障害、境界性パーソナリティー障害、自殺…について。

最近こんなことなかったのに。。。

 

そう思ってソラナックスを入れてみました。

これも別にざわざわするとかじゃなかったからとても迷ったのだけれど、ソラナックスを飲むために動くことすら億劫だったからこれは飲んだ方が無難かも…と。

結果飲んだらベッド上で座位が取れるくらいにはなりました。やっぱりお薬って効くには効くのよね。

でも、ざわざわしているわけじゃないから、本当はもっとリーゼとかの方が良かったんだけど、リーゼではどうしようもない不安感が強かった時に全部手放してしまい、薬を増やしたくないハルちゃんの元で手元から消え去ってしまいました←

 

主治医さんにはずっとボダと診断されていたのだけど、最後の入診は不眠症と気分変調性障害。

東京の主治医の診断も気分変調性障害だったのだけれど、今はその気分が下がる時期なのかなぁ。

12月ENT後に1ヶ月で医療保護で精神科一般病棟の保護室に再入院させられていた時があるからとてもとても不安です((+_+))

さて、そんな今日は準夜です。来月は準夜外されているから…最後の準夜かもしれないので精一杯楽しんできたいと思います。

 

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12:18 日常 comments(0)
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