大学病院で救命科看護師をしていましたが退職し精神科病院に初入院。その後、転職し働いていましたが閉鎖病棟(精神科救急)保護室&スーパー救急モニター個室に入院、慢性期総合内科への異動を経験し、救命の現場に戻ってきました。この大切な日々をもう私から手放したりはしない…!

瀉血/OD(卒業)/リスカアムカレグカ(卒業)/ときどき摂食風味
信頼する主治医さんの専門は薬物依存(主に違法薬物)と司法精神医療。一時ダニエル(女医)が主治医でした→転院しました。現在の主治医はハルちゃん♪
やれることはやったと思うの

針を刺しました。

あれ?針を手放したんじゃ…と思った方。鋭いですね〜でも私ほどのシャケラーになると、無から針を生み出すことが…さすがに出来ませんが。刺したいと思った時には針は手元にあります。

 

でもね、その前にちゃんとエビリファイを6mg飲んだのよ。それで30分の時間を経過してもダメでした、やれることはやったと思う。でも抜きました。

駆血帯もなく、血管の細い左手で400mlほど。

 

私は人との境界線が曖昧なのかもしれません。お姉ちゃんの苦しさに私が共鳴してしまう、そんな感じ

大丈夫だと思っていても、もう苦しくて苦しくて仕方ないのです。

ハルちゃんに週明け電話しようかなぁ。不穏になると頻コールの私ですので、ご迷惑をおかけします、きっと。

 

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21:13 自傷 comments(0)
手放す勇気

ずっとずっと手離す勇気が持てなかった針を約300本、主治医さんに預けてきました。預けたと言っても返却はなしでしばらくしたら破棄されます。

そう、捨てる覚悟を、ね。自分から捨てることは出来なかったから、でも手放したかったから。だから…

 

お薬も、デパスなりなんなりを預けまして。残りはエビリファイ、ソラナックス、マイスリー、ハルシオンのみです。

これでもまだまだ在庫はあるのですけれど、乱用薬物を減らしたことを認めてほしいのです。

 

薬も針も、預かってくれない人も多い中で、主治医さんはこうして突然言っても快くいいよって言ってくれるのです、ありがとうといってくれるのです。だから、救われます。

自立支援の診断書も書いてくれると。

ありがとう、ね。こんな退院直後ですが、どんなことを書かれるのでしょうか。笑

 

副主任さんとのあのお話は華麗にスルーされていますが、それはそれでいいのでしょう、きっと。

まだなしとも決まっていないのですが。

 

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19:18 自傷 comments(0)
ズレゆく体感

この前の採血の数値を下回っているとは思っていなかったの。今回は立ち眩みもないし、抜いた直後の気分不快もなかったから。

でもね、結果は(VBGにて)6コンマ。でもこれを私はとても高いと瞬時に認識してしまったよ。これってなかなかにヤバいのね。

だって、医大を退職になったときの数値は7.2だったの。ってまぁそこから6コンマまで低下したけどさ。そうやってクビになる数値なのですよ。

 

実は今日、師長さんに1週間のお休みが取れると聞きました。

まぁそれはピアス開けるなら1週間くらい休みとって計画的に開けなさいとかいうものだったのだけれど。でも、そうして1週間お休みがもらえるなら、そこで入院したいとも思うのです。だってそうやって入院したら戻りも救外で良いのでしょう。

この数値を高いと思う時、私は迷うことなく抜きます。そうすると働けなくなるのです。

だから、そうなる前に針のない世界に。そして、認識を戻したいのです。

 

主治医さんは入院を良しとしてくれないでしょうか。

でも、このまま普通に救外で働き続けたいから、だから私は主治医さんに今度、相談してみようと思うのです。

 

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23:36 自傷 comments(0)
超巨大ブーメランとわかっているから私は不穏だった

オーバードーズや瀉血をして、私も大学の時の先生だったり、今では主治医に辛いよ助けてって連絡することがあります。

だから、オーバードーズをcoming outされてもいつも私がしていたことでもあるのです。

 

辛さとか苦しさとか、そんなものは誰に聞かなくてもわかっていて。でも、連絡が取れないもどかしさ、わかってあげられない心苦しさ、SOSはぼんやりと出してくれていたのに汲み取れなかったこと。

そんな悔しさがたくさんたくさん積もり積もって私はそれらのたくさんの感情をまとめていっしょくたに結局怒りと認識してしまうのです。でもその感情は巨大ブーメランとして自分に向かってくるのです。その悲しさ・虚しさ…

自分に失望し、怒りしかなくなりました。自分に対して、ね。

 

そして、薬が抜けた後のいつもの様子にまた私は言葉に出来ない感情を抱くのです。

でも、私もそうです。薬が抜けたら普通だもの。カタルシスが得られているだろうからむしろ調子はよく見える。

おいていかれているのは私の方なのです。

 

私自身調子が良くなくてすぐに解離してしまう今、もう普通だと思って引き摺らないようにするのが最善とは思いつつも、私はまだ心配し続け、苛立ちを覚えるのでしょう。

本当に、生き辛いです

 

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13:01 自傷 comments(0)
迷走神経反射

昨日瀉血をしたからか、迷走神経反射で血圧が80/45まで低下しました。

多分、抜くだけだったら良かったのでしょう。救急車が来るよって緊張だけだったら良かったのでしょう。でも、両方が合わさったら迷走神経反射を起こしました。俗にいう、ワゴったという状況です。

そして有無を言わせず帰宅。といってもsBP100となってからです。

 

自傷のせいだとわかっているから、知っているから本当は帰りたくありませんでした。

また、私は異動させられてしまうのでしょうか。救外の緊張感に耐えられないと判断されるのでしょうか。

自分がした瀉血のせいで、今日のメンバーには迷惑をかけるし、自分も嫌なこと考えるし、師長だって看護部だって考えなくてはいけなくなるのです。

全て考えることを放棄したいのです、もう一生眠っていたい、いっそのこと死んでしまいたいのです

 

ねぇ誰か助けてよ。心がぐるぐるもやもやしていて辛いよ苦しいよ

 

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16:28 自傷 comments(0)
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