大学病院で救命科看護師をしていましたが退職し精神科病院に初入院。その後、転職し働いていましたが閉鎖病棟(精神科救急)保護室&スーパー救急モニター個室に入院、慢性期総合内科への異動を経験し、救命の現場に戻ってきました。この大切な日々をもう私から手放したりはしない…!

瀉血/OD/リスカアムカレグカ/ときどき摂食風味
信頼する主治医さんの専門は薬物依存(主に違法薬物)と司法精神医療。一時ダニエル(女医)が主治医でした→転院しました。現在の主治医はハルちゃん♪
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吐きたくない理由

調子がよくなくて、過食…過食

最近体重がもりもりと戻っていますw戻りすぎなくらいなのは、過食のせい。

家に帰ったら2時間くらいずっとずっと食べています。

お腹がすいているだとかまんぷくだとかそんな感覚なんてありません。

 

昨日は食べて食べて、これ以上食べられなくなるくらい食べました。でもまだ食べたかった。食べたかったから吐いた。

食べたくなくて吸収が怖くて吐いていたあの時とは違う理由です。

吐いて食べて食べて、勉強なんかできずにメンタルズタボロで寝落ちしました。

 

翌朝、いつもの過食の罪悪感に加え、勉強が出来なかった後悔が。

そんなくらいなら、吐きたくない。

 

今の私には、TOEICと院試がなによりも重要なのです。

私の大好きな職場のERは変わりつつあります。もう、私の好きなERでなくなりつつある…

 

太ってもいい、過食に抑えてくれ、自分…

瀉血が嫌な理由は、ERで働けないから。

嘔吐が嫌な理由は。勉強が出来ないから。

 

ねぇお願いだから影響のない方法にしてよ。

そこのコントロールくらい、いい加減できるでしょう。どれだけ自傷とオツキアイしているの??

 

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23:07 自傷 comments(0)
前に進むためのはずのお約束を理解はしているのに反する行動しか取れないのです

連休で死にたくなるのは変わらないのかもしれません
アルコールを飲んだら死にたみが抑えられなくなることくらいもうわかっているのです
なのに私は連休にアルコールを飲んで死にたくなるのです。

 

さて、こんばんは警察官…
ということでまた警察にご厄介になりました。前は1時くらいだったけれど今回は23時くらい。まぁ時間帯的には赦せよ…といったところ。笑
現実は、両親も呼ばれまぁ酷い有様に。

 

副主任さんとねCNSとの面談でね
実家に帰らない時間を増やしていく。それも用事が…というのではなくて1人になりたいときもあるから。とやんわり伝えて、1人で安全に暮らせるという成功体験を私も母も経験していくというのが目標になったはずなのに、早速…
1人で安全になんて暮らせないのです。…少なくとも母はまだそれを理解出来はしないし、私の行動も母の思いを強くさせるだけなのです。
調子が悪いまま、主治医さんの診察もブッチしました。調子が悪いです。死にたいです。そろそろ死ねないかなぁ

 

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20:20 自傷 comments(0)
わかっていたはずのことを忘れてしまうのが

食べないと過食欲が来てしまうことがわかっているのに。

いいやいいやって食べて後悔して泣きながら嘔吐することがわかっているのに…

 

それなのに私はそれを繰り返すのです。

昨日のお昼からカロリー摂取は完全停止。白湯のみ飲んでいて。

そしたら案の定、過食。今日はきっと吐かない、大丈夫。後悔しない。とかいう根拠のない自信の元1人ビュッフェに行ってやっぱり後悔して泣きながら嘔吐して…の今です。

 

メイバランスでも自分で買って、固形物を食べるのが怖い時でも血糖値を保つかなぁ。

低血糖になると当たり前に過食欲が来るから…

血糖値は幸いなことにリブレで持続モニタリングしているからさ。薬局でメイバランス買って、この試みが上手くいったら主治医さんにエンシュアでも処方してもらおうかな。

 

貧血で自分の勤務先に入院しているときもメイバランス飲んでいたしなぁ〜

 

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20:44 自傷 comments(0)
いつか死んでみせるよ

私は確かにハルちゃんにわかってほしいって思っているのだと思う。

主治医さんのように、というのが無理なことはわかっていても。

 

でもさ、内服も出してくれなくて、わかってくれなくて。そんな受診に意味はあるのでしょうか。

意味がないのであれば通院を止めたいし、それなら主治医さんのところに通院したい。(主治医さんを積極的に採るわけじゃなくてね)

そう考えるのは自然なことではないでしょうか。

 

スタンダードを大切にする医者とそこからの逸脱を大事にする看護。

自分が看護師だからこそ求めすぎているものがあって、でもそれは医師には相容れない物であって。

 

だから、ハルちゃんとは上辺だけで上手く遣えというのはわかるのです、でも、その受診に意味があるのかと考えると、意味はないし、そのために時間とお金をかけて通院する意味があるのかと考えると超スーパードライな私にはその答えはNo.なのです。せめて内服出してくれるなら上手く遣うためだけに通院するってのもわかるけど。

ハルちゃんからの通達(診察の後にだけ病棟に上がってもいい)をもう守る気なんてサラサラないし、上辺だけとしても受診を続けることは私には出来ない気がしています。

 

主治医さん主治医にして、入院だけ東5に行きたい…それが私の希望なのかもしれません。

ってまぁもう入院するつもりなんてないのですけれど。

 

東3の師長さんに、調子いいねって言われたら肯定するのはダメ、と言われたのでそこだけは次回はちゃんと伝える。でも、死にたいと思わなくなるのが通院のゴールの私。それを言ったら親同伴というならやはり私は死にたいと思うとは言わないし、それなら通院の必要はない。だってもうゴールだもの。笑

 

『仕事は行ってる。それを以てして調子が良いのだとしたら調子はいい、でもそれでも調子は悪いと思ってしまう。

だけど私は死なない、おかげさまで瀉血もかなり減った。ありがとう』

そういって喧嘩しないで診察室を出てきたい。全部全部事実だよ。希死念慮には触れていないもの。

そしたら東3階に行って師長さんに会って、玲奈ちゃんに会って。

 

次回受診は最低でも1ヶ月後にしかしないつもりです。

だって、本当に本当に通院する意味なんてないんだもの。初診に戻る3ヶ月でも良いくらいです。笑

 

 

死にたいけど仕事が大好きでそんな大好きな仕事が出来ている今、自殺する勇気はないのです。

だから、抱えきれないくらいの絶望を集めて死ぬ決心がついたらいいなって思っているのです。

今は死なない。だからハルちゃんに伝える言葉は嘘ではありません。

 

私が死んだら伝えてほしいのは、副主任さんや玲奈ちゃん(東5階)と主治医さんで変わりないのです。

 

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16:30 自傷 comments(0)
どうしたら

死にたいと思ったことはありませんか

でも、死ぬ勇気が出なかったことはありませんか

 

死ぬ勇気がないからと言って、それに気づいたからと言って生き易くなるわけではありません。

苦しさが和らぐわけではありません。

 

私はただただ死にたいのです。

ハルちゃん、ねぇ辛いよ。

 

自傷しなければ、それだけでいいの?

気付いてもらうための自傷なんて簡単だよ。Hbを3に下げることも。

 

…でも、そうじゃないんでしょう?

お願い、この苦しさに気付いて。。。

 

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19:02 自傷 comments(0)
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