大学病院で救命科看護師をしていましたが退職し精神科病院に初入院。その後、転職し働いていましたが閉鎖病棟(精神科救急)保護室&スーパー救急モニター個室に入院、慢性期総合内科への異動を経験し、救命の現場に戻ってきました。この大切な日々をもう私から手放したりはしない…!

瀉血/OD/リスカアムカレグカ/ときどき摂食風味
信頼する主治医さんの専門は薬物依存(主に違法薬物)と司法精神医療。一時ダニエル(女医)が主治医でした→転院しました。現在の主治医はハルちゃん♪
いつか死んでみせるよ

私は確かにハルちゃんにわかってほしいって思っているのだと思う。

主治医さんのように、というのが無理なことはわかっていても。

 

でもさ、内服も出してくれなくて、わかってくれなくて。そんな受診に意味はあるのでしょうか。

意味がないのであれば通院を止めたいし、それなら主治医さんのところに通院したい。(主治医さんを積極的に採るわけじゃなくてね)

そう考えるのは自然なことではないでしょうか。

 

スタンダードを大切にする医者とそこからの逸脱を大事にする看護。

自分が看護師だからこそ求めすぎているものがあって、でもそれは医師には相容れない物であって。

 

だから、ハルちゃんとは上辺だけで上手く遣えというのはわかるのです、でも、その受診に意味があるのかと考えると、意味はないし、そのために時間とお金をかけて通院する意味があるのかと考えると超スーパードライな私にはその答えはNo.なのです。せめて内服出してくれるなら上手く遣うためだけに通院するってのもわかるけど。

ハルちゃんからの通達(診察の後にだけ病棟に上がってもいい)をもう守る気なんてサラサラないし、上辺だけとしても受診を続けることは私には出来ない気がしています。

 

主治医さん主治医にして、入院だけ東5に行きたい…それが私の希望なのかもしれません。

ってまぁもう入院するつもりなんてないのですけれど。

 

東3の師長さんに、調子いいねって言われたら肯定するのはダメ、と言われたのでそこだけは次回はちゃんと伝える。でも、死にたいと思わなくなるのが通院のゴールの私。それを言ったら親同伴というならやはり私は死にたいと思うとは言わないし、それなら通院の必要はない。だってもうゴールだもの。笑

 

『仕事は行ってる。それを以てして調子が良いのだとしたら調子はいい、でもそれでも調子は悪いと思ってしまう。

だけど私は死なない、おかげさまで瀉血もかなり減った。ありがとう』

そういって喧嘩しないで診察室を出てきたい。全部全部事実だよ。希死念慮には触れていないもの。

そしたら東3階に行って師長さんに会って、玲奈ちゃんに会って。

 

次回受診は最低でも1ヶ月後にしかしないつもりです。

だって、本当に本当に通院する意味なんてないんだもの。初診に戻る3ヶ月でも良いくらいです。笑

 

 

死にたいけど仕事が大好きでそんな大好きな仕事が出来ている今、自殺する勇気はないのです。

だから、抱えきれないくらいの絶望を集めて死ぬ決心がついたらいいなって思っているのです。

今は死なない。だからハルちゃんに伝える言葉は嘘ではありません。

 

私が死んだら伝えてほしいのは、副主任さんや玲奈ちゃん(東5階)と主治医さんで変わりないのです。

 

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16:30 自傷 comments(0)
どうしたら

死にたいと思ったことはありませんか

でも、死ぬ勇気が出なかったことはありませんか

 

死ぬ勇気がないからと言って、それに気づいたからと言って生き易くなるわけではありません。

苦しさが和らぐわけではありません。

 

私はただただ死にたいのです。

ハルちゃん、ねぇ辛いよ。

 

自傷しなければ、それだけでいいの?

気付いてもらうための自傷なんて簡単だよ。Hbを3に下げることも。

 

…でも、そうじゃないんでしょう?

お願い、この苦しさに気付いて。。。

 

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19:02 自傷 comments(0)
やれることはやったと思うの

針を刺しました。

あれ?針を手放したんじゃ…と思った方。鋭いですね〜でも私ほどのシャケラーになると、無から針を生み出すことが…さすがに出来ませんが。刺したいと思った時には針は手元にあります。

 

でもね、その前にちゃんとエビリファイを6mg飲んだのよ。それで30分の時間を経過してもダメでした、やれることはやったと思う。でも抜きました。

駆血帯もなく、血管の細い左手で400mlほど。

 

私は人との境界線が曖昧なのかもしれません。お姉ちゃんの苦しさに私が共鳴してしまう、そんな感じ

大丈夫だと思っていても、もう苦しくて苦しくて仕方ないのです。

ハルちゃんに週明け電話しようかなぁ。不穏になると頻コールの私ですので、ご迷惑をおかけします、きっと。

 

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21:13 自傷 comments(0)
手放す勇気

ずっとずっと手離す勇気が持てなかった針を約300本、主治医さんに預けてきました。預けたと言っても返却はなしでしばらくしたら破棄されます。

そう、捨てる覚悟を、ね。自分から捨てることは出来なかったから、でも手放したかったから。だから…

 

お薬も、デパスなりなんなりを預けまして。残りはエビリファイ、ソラナックス、マイスリー、ハルシオンのみです。

これでもまだまだ在庫はあるのですけれど、乱用薬物を減らしたことを認めてほしいのです。

 

薬も針も、預かってくれない人も多い中で、主治医さんはこうして突然言っても快くいいよって言ってくれるのです、ありがとうといってくれるのです。だから、救われます。

自立支援の診断書も書いてくれると。

ありがとう、ね。こんな退院直後ですが、どんなことを書かれるのでしょうか。笑

 

副主任さんとのあのお話は華麗にスルーされていますが、それはそれでいいのでしょう、きっと。

まだなしとも決まっていないのですが。

 

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19:18 自傷 comments(0)
ズレゆく体感

この前の採血の数値を下回っているとは思っていなかったの。今回は立ち眩みもないし、抜いた直後の気分不快もなかったから。

でもね、結果は(VBGにて)6コンマ。でもこれを私はとても高いと瞬時に認識してしまったよ。これってなかなかにヤバいのね。

だって、医大を退職になったときの数値は7.2だったの。ってまぁそこから6コンマまで低下したけどさ。そうやってクビになる数値なのですよ。

 

実は今日、師長さんに1週間のお休みが取れると聞きました。

まぁそれはピアス開けるなら1週間くらい休みとって計画的に開けなさいとかいうものだったのだけれど。でも、そうして1週間お休みがもらえるなら、そこで入院したいとも思うのです。だってそうやって入院したら戻りも救外で良いのでしょう。

この数値を高いと思う時、私は迷うことなく抜きます。そうすると働けなくなるのです。

だから、そうなる前に針のない世界に。そして、認識を戻したいのです。

 

主治医さんは入院を良しとしてくれないでしょうか。

でも、このまま普通に救外で働き続けたいから、だから私は主治医さんに今度、相談してみようと思うのです。

 

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