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先日の夜勤での出来事です。夜勤明けまであと数時間…というところで、検査室から電話がありました。
『○○病棟(私の所属)に入院中の△△さんですが、Kの値が◎◎で。主治医に連絡したんですがつながらなくて、病棟に連絡させていただきました』と。
いやあのね、5時過ぎ6時前のこんな時間に主治医に連絡つくわけないじゃん?プロトコール遂行するのは大切だし、主治医→病棟の順にパニック値の報告になるのは知っているけど、は?馬鹿の一つ覚えみたいなことやってるんじゃねぇよ!と。
夜勤明け前の忙しい時かつ疲れがピークに達しやさぐれているときにパニック値の連絡を受けて思ってしまった私です。
さて、私も今の主治医のところに初診で行った日は、主治医と別れた後にまた呼ばれたのです。
それは、検査室から連絡があったから、とのこと。要するにパニック値。
初診でのパニック値は基本的に必ず連絡ですからね。いまはもう前回値との比較ですので、パニック値となることはないと思います。
だから逆にパニック値なんて懐かしいような気もするね。
でも、今の職場で採血をされてしまったら、パニック値扱いになることは必須です。たとえ健康診断で7.5だったとしても。
にしても7.5っていいよね。笑
低すぎて仕事できないって数値じゃないし、でも7前半とか6コンマであればもともと貧血酷いので〜☆とかでごまかせるこの感じw
あー、アホなこと言ってないで貧血改善させなくては。
私はこの抜きたい思考をどうしたらいいのでしょう。
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今日の夜勤明けで、フォロワーさんのお見舞いに☆
私は前職在職中に一方的に親近感を持っていたので、バッチリバッチリ知っていたのだけれど、こうして話すのは初めて。
1時間半ほど、お話しさせていただきました♡
久しぶりの職場。
相変わらず大きくて綺麗で素敵な病院♡
あそこで働き続けられたら良かったのに、な。なーんて。
悔しさが込み上げた1日でもあったのです。
今でも思うのは、私の看護師としての基礎はあそこではぐくまれたということ。誰になんと言われようと、ね。
重症を見れるようになったのは間違いなく今の病院ですが。
基本的な看護技術を身に付け、全科対応できるように育ててもらったのは間違いなくあの病院なのです。
いろいろな思いが交錯する夜勤明けです。
主治医には連絡できず、明日の夜勤も予定通りに行います。もういっそ倒れてしまいたい。なーんて。そんなこと言ったらいけないね。
今度の火曜日の受診をするかどうかはまだ迷っています。病棟会、と言ってしまってもいいのかな、なーんて思うのです。
でも、主治医は心配なんてしないだろうな。少しは心配してくれてもいいのにな(-"-)
希死念慮なんてちっとも主治医さんに伝わらないんだもん。
いろいろと嫌になるお年頃です。
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うつじゃないけど、そんな風に言われたことはないけど、やっぱり日内変動はあります。
日勤が辛くて堪らないのはきっとそういうこと。夜勤が何だかんだ行けるのは、そういうこと。
だから、夜勤だと安心します。今憂鬱でも出勤までには楽になるはずだから…と。
でも、夜勤での貧血は…
前はどの数値まで夜勤やっていたのだろう。4コンマのときも日勤はしていました。それは間違いないの。
でも、夜勤の記憶がなくてね。そんなに頻回に休んだ記憶もないので、やっぱり4コンマまでしていたのかなぁ。6で夜勤をしていたのは確実なのですけれど。
最近、5コンマなら働ける、日勤なら確実にバレなければ働けると確信を持っています。抜いた直後とかはまた別ですけれど。
医大のころはなんだかんだで数値は高かったので7までしか働いていないのですw参考にならない(-"-)
5コンマある今、数値的には全然働けるから。
この憂鬱な気持ちだけどうにかなればきっと普通に働けるのです。夜勤は少し自信なくなるけれど、日勤ほどやらなきゃいけないことが多いわけでも、某病院のようにHead Care Unitでもないので基本的に落ち着いています。
でもなによりいけないと思うのは、5コンマあれば十分だと考えてしまっていること。
職場で採血されたら確実に休職になる値です。パニック値かもしれないしね。休職→(入院?→)退職となるであろうこの値。それがわかっているのに、大丈夫だと働けると声高に叫ぶ私なのです。
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さて、van cleef and arpelsのネックレスを久しぶりにつけております。
いつもはcrossforのネックレス♡
van cleef and arpelsは高校時代からずーっとほしくて、ハタチの記念にと買ったもの。退院まではずっとずっとこのネックレスを着けていたのです。白蝶貝可愛い(*'ω'*)
うん、やっぱりかわいいなぁ←
crossforも安くはないけれど、van cleef and arpelsは高いネックレスだからなぁ~笑
ってかネックレスってみんなどれくらいの値段のもの使っているんだろう?わたしはこの2つしか使いませんので、他のは持ってもいません。crosforは安い部類に入るのかな?
crossforからは卒業かなぁ。少なくとも、crossforに縋るのはこれで終わりたいとそう願うのです。
今年度中に清算しきれたと考えていいのかな。半年くらい…か。
精神状態が安定しての卒業では決してなく、悪化して嫌になっての卒業かと思います。
でも、過去に縋ってしまう私は、その方が『この色紙を一時間以内に捨てなければ爆発します』『シャバに出るってそういうことよ』って言葉を考えると良いのでしょう。
未遂すらもう何年もしていないけれど、未遂もまたしてしまうかもしれないね
既遂出来たら出来たときだよね。
精神状態が少々悪化するのは、卒業のためには仕方のない代償です。そこで既遂してしまったらそれだけの事。お疲れさまと、そう言うよ。
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さて、3連続夜勤の真っ最中。
最初の2回の夜勤はプリさんもいてメンバーは最高です♡
なんなら私がいなくても全然回っていくメンバーです。今日は実際に超軽症3人しか受け持ちしていませんでした。
貧血で真っ白だったみたいで…心配をかけていたら申し訳ないです。でももうきっとこれからしばらくはどんどん白くなっていくのかな。そしてだんだん黄色くなっていくのでしょう。
貧血になると白くなります。でもそれは赤みがあるから白く見えるのです。その赤みすらなくなった時人は黄色くなると思うのです、経験談的にね!笑
さて、そんな夜勤明けかつ入り前夜の今日は、直線距離30kmの実家へ帰宅しています。
主治医さんから寮に泊まることを少なくとも来週まで禁止されてしまいました。今は人の目が合った方がいい、と。
次回予約は1週間後。
1週間後来れる…?あ、もともとも診察予約入ってるか、来てね、と主治医に言われました。
1ヶ月だったのがいつのまにか2週間に、ついには1週間になってしまったのだね。
でも、来週はとても行きたくなくて、行くのを止めようかと思います。再来週は明けだから外来には間に合う時間でなくてね。
次回は3週間後にしたいと思っているのです。
辛かったら、金曜日に連絡しようと思っていて、とても矛盾だけど。笑
3週間後に、『この前は検査結果聞かずに帰っちゃってごめんなさい><、予約の日も病棟会が急遽入って来れなくて。しかも連絡もできなくて><』『先週?先週は夜勤明けだったので来れなくて。もともと2週間間隔で休み希望入れてたから~』なーんて白々しいことを言いたいのです。
なんというか、少し主治医さんと離れたいと思ってしまっているのです、
のわりに辛いときは助けて、なんて虫が良すぎるね…
でも、毎週のように主治医のところに通うなんて、フルタイムで働いているのに、フルタイムで夜勤も普通にしていて働けているのにちゃんちゃらおかしいね。
病院は苦しい人が、働けないくらい苦しい人が行くところなのよね。
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