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私はまだまだリーダーをやれる力量はありません。
フォローでついてくれた主任さんはできないのは当たり前、お前人生で3回目くらいのことが完璧にできるのかwとフォローしてくださいました。あ、そんな強引なフォローだけじゃなくてちゃんと教育もしてもらいましたよ!!笑
そして、そこでぺしゃんとヘコんでしまった私。泣きそうだったけど、主任さんの誘導の仕方とフォローが上手で泣かずにすみました。
それをきっとプリセプターはどこかで見ていてくれて。
そのあとPCの前で指示受けをしていた私の肩をプリセプターは力強くトンとしてくれたのです。びっくりしたけど、嬉しかったなぁ。突然のこと過ぎて、何も言わずに去っていくプリセプターの背中を見るだけでした。あの時のプリセプターの背中は大きかった、暖かかった。少し私を気にしてくれた目線の動きが嬉しくて、でも私も気が付かないふりをして。
でも私はそんなプリセプターを守れませんでした。
朝から輸血輸血輸血の方。FFPのルートが輸血用ではなく、普通のポンプ用のをつなげていたのを見たのですが、私はプリセプターに何も言えませんでした。おかしいと思ったけど、ほかのことを話していたし、プリセプター(上級生)が間違うはずないし、この患者さんは超重症だからイレギュラーなことをやっているのかと自分を納得させてしまったのです、いけないね。
気づいていたのだから、リーダーとして、ともに働く同僚として、伝えねばならないと痛感しました。
そしてね、先輩方もあせるということ。主任があいつテンパってんな、と言ってはじめて気づいた。あれで焦るのは私だけじゃない。
焦ってない人に配慮するのは悪いことじゃない、焦っている人には配慮すべき。要するに、焦る状況にあったら、相手も焦っていると考えて動いたらいいのです。恐れることなど何もないのです。もし、自分がそうだと思って言ったことでも、あえて違うことをしているならそう言ってくれるのです。無知ならば笑われても学べばいいではないですか。
私は、先輩を信じる、というていでプリセプターを守れなかったし、私自身も無知を隠し学ぶことから逃げたのです。
プリセプターに信じてもらえるような、頼られるようなリーダーができる看護師になろう。
プリセプターのこと、実は大好きなんだよ(〃▽〃)ポッ
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お仕事で点滴を行います。それでね、ミスをした夢を見ました。
時間3800でメインの点滴を落としたという夢でした。
もう寝ながらに顔面蒼白。起きてからも吐きそうなほどの悪夢でした。
実際に3800なんてスピードで落とすことができるのかは知りません。ショックの人は末梢閉まってるから無理だろうし、そうじゃない人にはそんな速度で投与したことないので。笑
だってこのペースでは8分で500が落ち切っちゃうでしょう?ということはそもそも8分後には気づくだろうしw
っていうか夢の中でポンプ使っていたから、4ケタなんて設定できないよなぁ。速度より設定量のほうが少ないし、これまた流れない。
わかってるんだけど、こんなヒューマンエラーあり得ないんだけど、でも、とてもとても怖くて不愉快な夢でした
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量にとらわれるような、そんな時期は過ぎました。
だから、抜きたいけど、貧血にならなかったらいいのになってそんな感じ(ありえない、無理←)
5日で1300弱。うち、中2日抜いてないから3日で1300弱。1日400強
あ、なんと。500超えてないんだ〜とてもえらい!笑
こんなに私は恵まれているのに、何が瀉血に駆り立てるのだろう。
これから大好きな友人たちが入院していきます。
お話しできなくなるのはさみしいなぁ。ゆっくりしてきてね。待ってるから、また会いましょう。
でもね、私も助けてほしかったと。試験に落ちて、普通に生きていられるほど私は強くはないのだよ。
寛解していたかもしれないけど、でも、寛解は完治じゃないのよ。
ねぇ、私は誰に助けを求めたらいいのかしら?
主治医さんなの?もう違うよね、
来週の主治医の外来の日は偶然休みだったけど、行かない。再来週の受信予約の日は行きたくない。
でも助けてほしいなんて矛盾。
別に主治医じゃなくてもいいのよ、でも、主治医以外に入院病棟持ってて助けてくれる人なんていないの。
金曜日休みだから、お昼に連絡して金曜日の朝の診療に行くのもありかしら、なんて思っている。皆さん、どう思う??
そしてね、ツイッターで流れてきたお写真。
ハルシオン0.5mg 28T, マイスリー5mg28Tで死ぬことが出来るのか。それはあくまでドラマだから? 私も出来る? ねぇ、ハルシオンさえもらえればそれにフルニトラゼパムも入れて、私だって前後不覚になれるのでは?
さよならと言える日が。お疲れさまと言ってもらえる日が、着々と近づいているような気がします(⋈◍>◡<◍)。✧♡
たくさん絡んでくれると嬉しいなぁ
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自傷していると、死にたいの?と聞かれる
別に死にたいわけじゃない、と対面的に答える。死んでしまってもよい、でも、その勇気はないと知っている、と
すると、自傷でも間違って死んでしまう人がいるのだよと言われる
とてもとても嫌いな話の流れ
でも最近、この生活の先に死がいてくれるんじゃないかと思うことがある。
自分がわざわざそこに行かなくても、近づいているような。
死ねたらいいな、なんてぼんやりと。自分から死ぬ勇気がない私は、ね。
でも、きっとそれで死ねたら
自傷でも間違って死んでしまう人がいるのだよ と
一番私が言われたくない言葉の証人となってしまうんだろうか
死ねたらお疲れさまと言ってほしい
という気持ちにずっと変わりはないよ
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