大学病院で救命科看護師をしていましたが退職し精神科病院に初入院。その後、転職し働いていましたが閉鎖病棟(精神科救急)保護室&スーパー救急モニター個室に入院、慢性期総合内科への異動を経験し、救命の現場に戻ってきました。この大切な日々をもう私から手放したりはしない…!

瀉血/OD/リスカアムカレグカ/ときどき摂食風味
信頼する主治医さんの専門は薬物依存(主に違法薬物)と司法精神医療。一時ダニエル&ハルちゃんが主治医でした
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見ていてくれる人はたくさんいる

私はまだまだリーダーをやれる力量はありません。

フォローでついてくれた主任さんはできないのは当たり前、お前人生で3回目くらいのことが完璧にできるのかwとフォローしてくださいました。あ、そんな強引なフォローだけじゃなくてちゃんと教育もしてもらいましたよ!!笑

そして、そこでぺしゃんとヘコんでしまった私。泣きそうだったけど、主任さんの誘導の仕方とフォローが上手で泣かずにすみました。

 

それをきっとプリセプターはどこかで見ていてくれて。

そのあとPCの前で指示受けをしていた私の肩をプリセプターは力強くトンとしてくれたのです。びっくりしたけど、嬉しかったなぁ。突然のこと過ぎて、何も言わずに去っていくプリセプターの背中を見るだけでした。あの時のプリセプターの背中は大きかった、暖かかった。少し私を気にしてくれた目線の動きが嬉しくて、でも私も気が付かないふりをして。

 

でも私はそんなプリセプターを守れませんでした。

朝から輸血輸血輸血の方。FFPのルートが輸血用ではなく、普通のポンプ用のをつなげていたのを見たのですが、私はプリセプターに何も言えませんでした。おかしいと思ったけど、ほかのことを話していたし、プリセプター(上級生)が間違うはずないし、この患者さんは超重症だからイレギュラーなことをやっているのかと自分を納得させてしまったのです、いけないね。

 

気づいていたのだから、リーダーとして、ともに働く同僚として、伝えねばならないと痛感しました。

そしてね、先輩方もあせるということ。主任があいつテンパってんな、と言ってはじめて気づいた。あれで焦るのは私だけじゃない。

焦ってない人に配慮するのは悪いことじゃない、焦っている人には配慮すべき。要するに、焦る状況にあったら、相手も焦っていると考えて動いたらいいのです。恐れることなど何もないのです。もし、自分がそうだと思って言ったことでも、あえて違うことをしているならそう言ってくれるのです。無知ならば笑われても学べばいいではないですか。

 

私は、先輩を信じる、というていでプリセプターを守れなかったし、私自身も無知を隠し学ぶことから逃げたのです。

 

プリセプターに信じてもらえるような、頼られるようなリーダーができる看護師になろう。

プリセプターのこと、実は大好きなんだよ(〃▽〃)ポッ

 

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21:50 現職 comments(0)
医療ミスの夢

お仕事で点滴を行います。それでね、ミスをした夢を見ました。

時間3800でメインの点滴を落としたという夢でした。

もう寝ながらに顔面蒼白。起きてからも吐きそうなほどの悪夢でした。

 

実際に3800なんてスピードで落とすことができるのかは知りません。ショックの人は末梢閉まってるから無理だろうし、そうじゃない人にはそんな速度で投与したことないので。笑

だってこのペースでは8分で500が落ち切っちゃうでしょう?ということはそもそも8分後には気づくだろうしw

っていうか夢の中でポンプ使っていたから、4ケタなんて設定できないよなぁ。速度より設定量のほうが少ないし、これまた流れない。

 

わかってるんだけど、こんなヒューマンエラーあり得ないんだけど、でも、とてもとても怖くて不愉快な夢でした

 

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06:28 現職 comments(0)
大事なのは量じゃない

量にとらわれるような、そんな時期は過ぎました。

だから、抜きたいけど、貧血にならなかったらいいのになってそんな感じ(ありえない、無理←)

5日で1300弱。うち、中2日抜いてないから3日で1300弱。1日400強

あ、なんと。500超えてないんだ〜とてもえらい!笑

こんなに私は恵まれているのに、何が瀉血に駆り立てるのだろう。

 

これから大好きな友人たちが入院していきます。

お話しできなくなるのはさみしいなぁ。ゆっくりしてきてね。待ってるから、また会いましょう。

でもね、私も助けてほしかったと。試験に落ちて、普通に生きていられるほど私は強くはないのだよ。

寛解していたかもしれないけど、でも、寛解は完治じゃないのよ。

ねぇ、私は誰に助けを求めたらいいのかしら?

 

主治医さんなの?もう違うよね、

来週の主治医の外来の日は偶然休みだったけど、行かない。再来週の受信予約の日は行きたくない。

でも助けてほしいなんて矛盾。

別に主治医じゃなくてもいいのよ、でも、主治医以外に入院病棟持ってて助けてくれる人なんていないの。

金曜日休みだから、お昼に連絡して金曜日の朝の診療に行くのもありかしら、なんて思っている。皆さん、どう思う??

 

そしてね、ツイッターで流れてきたお写真。

ハルシオン0.5mg 28T, マイスリー5mg28Tで死ぬことが出来るのか。それはあくまでドラマだから? 私も出来る? ねぇ、ハルシオンさえもらえればそれにフルニトラゼパムも入れて、私だって前後不覚になれるのでは?

 

さよならと言える日が。お疲れさまと言ってもらえる日が、着々と近づいているような気がします(⋈◍>◡<◍)。✧♡

たくさん絡んでくれると嬉しいなぁ

 

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22:48 自傷 comments(0)
そういうから主治医は入院させてくれないのかしら

入院中はご飯をあまり食べなくても、特に何も言われることはなかった。

無言の圧力もなかった、食べなかった時の罪悪感もなかった

開放も、保護室も。

制限があるときもないときも本当にそれだけで生活が穏やかになれるくらい。

 

そんなんだから主治医は入院を許してくれないのかな。

ご飯食べなくていいのが楽だからよいなんて言ったことないのだけれどね。

 

主治医さんは、私がいないと病棟が回らないからと私が仕事をすることを望んでいるよ、だからもちろん入院もさせてはくれません。

 

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11:24 主治医さん comments(0)
言われて嫌な言葉

自傷していると、死にたいの?と聞かれる

別に死にたいわけじゃない、と対面的に答える。死んでしまってもよい、でも、その勇気はないと知っている、と

すると、自傷でも間違って死んでしまう人がいるのだよと言われる

とてもとても嫌いな話の流れ

 

でも最近、この生活の先に死がいてくれるんじゃないかと思うことがある。

自分がわざわざそこに行かなくても、近づいているような。

死ねたらいいな、なんてぼんやりと。自分から死ぬ勇気がない私は、ね。

 

でも、きっとそれで死ねたら

自傷でも間違って死んでしまう人がいるのだよ と

一番私が言われたくない言葉の証人となってしまうんだろうか

 

死ねたらお疲れさまと言ってほしい

という気持ちにずっと変わりはないよ

 

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11:21 自傷 comments(0)
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