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次回受診は2週間後。入院日の予定です。結局、12日からになりました。
今日は入院前の検査一式を行ってもらいました。
当院での入院前の検査は、採血(感染症)・胸写(X-p)・12誘導心電図ですが、それに加えて腹部X-p、頭部CT、脳波などを行ってきました。
自立支援を使わせていただいているので、1割負担で¥4500です。(3割負担だったら¥13500ですね><)
ですが、主治医さんが重度かつ継続にチェックを入れてくれたので、上限となったこともあり本日の支払いはなんと¥760でした。…2%ほどしか負担していない????
入院病棟はハルちゃんに新棟……〇階?と副主任さんの病棟を提案して頂きましたが、うーんどこでもいい〜と言ってしまいました。その見栄なんやねんwそこが良いって言えよトホホ
あと2週間頑張れば娑婆の柵か放たれるかと思うととてもホッとします。
ただ、来週の受診をなくしたから、あと2週間耐えられるかが私の課題となりそうです。
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だから〇〇ちゃん、絶対今はへんな事するなよ
って言ってくれてね。もちろん私の自傷を知っていて、へんな事とはそのこと。
今度やったらもう誰も相手してくれないよ、前回もみんな怖かったでしょ?って。
とっても怖かった。でも、それでももう一度チャンスをくれたERのみなさんに感謝して良くなりたいし、早くせめて0.5人前くらいに働けるようになりたい。
そして今日も、今日は大丈夫だったかい?って聞いてくれて
今度からムカついたらここに書き込めって言ってくれて
直接話したりももちろんするし、その会話の中でも心配してくれる人もいる。
こうして気にして連絡してくれて一緒に頑張ろうって言ってくれる人もいる。
本当に失いたくない職場だから…。ここまで失いたくないって思えるの初めてだから。
良くなりたい、自傷なんて無縁の生活を送りたいとそう思うのです。
入院は、最後にします。たぶん。
最近心折れてるからちょーどいいや。笑
入院迷っているけれど、たぶん入院するようなそんな気がしています
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調子がいい時に立てた予定が目白押しの今。
そんな今はあまり調子がよくありません。
楽しいはずの旅行だって、とっても疲れてげんなりしてしまう。
あぁ、娑婆で生きるのはもう辛い。
そうそう、休職中に太宰府天満宮に行って復職できますようにとお祈りをしていたお礼参りに行ってきました。
そしてなんと!休職中の博多の帰りの飛行機のCAさん2人と、今回のお礼参りの帰りの飛行機のCAさん2人が同じでした。気付いてびっくり!
CAさんに前も…って言ってもらった時は、SFJ便という意味かと思って、そうなんですぅ〜とか曖昧に反応してしまったけれど、同じ人だったとは!!!!驚きです◎
では、みなさん今日も生きましょう。
私は今日はリーダーが上手にお仕事を振ってくれたから自己肯定感をなんとか維持できています
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受診と受診のあいだには電話は1回くらいでどうにかなっていました。
それなのに、今は全然落ち着かないです。
14日に受診して15日に電話したのに、もう不穏で不穏で溜まらないのです。明日19日にまた電話をしそうな勢いです。
どうしてこんなに不穏なんだろう。
主治医さんの時はこんなに不穏になることはなかった。毎週受診しないとダメな状態でもなかったのに、どうして…
やっぱり私は生きることだけで精一杯で他のことをやれるだけの精神的余裕はないのかもしれません。。。
ハルちゃんに電話したって入院早められない?って言われるだけだし、早められないようだったら電話されたってハルちゃんも困ることくらいわかっているのです。
電話したってどうしてほしいわけでもない、ただ、苦しいと伝えたいだけなら迷惑だから電話なんかするな。わかっているのです、そんなこと。
でも、苦しいのです。助けてほしいのです…
お薬が飲めない時期に入っていて、落ち着かなくても頓服が飲めないから(マイナーであれば飲めるんだろうけど、もう手元にはないから…)不穏に不穏が重なってどんどん不穏になっていきます
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目指すものや目標なんて、社会人になってからほとんどありませんでした。
たくさんのコースを受講したけど、でもそれは一回完結で調子のよい時に受けたらそれで良かったのです。調子の悪い時は受けれなかったから関係なかったのです。
看護師としてどうなりたいなんて長期的すぎて、そして壮大すぎてもうどうでもいいと諦めそうになるのです。
でも、1〜2,3年くらいの期間で連続して頑張りたいことが出来ました。
AHA ACLSのインストになりたいです(公言して自分を追い込む←)
そのためにまずBLSの受講(BLSは期限が切れていましたw 現在有効はACLSとACLS-EPのみ)、BLSのインストになろうということになりました。
こういう中期目標が社会人になってからなかったから…
中期目標が立つことで自傷から離れて頑張れないかな、と思っています。
頑張りたい、でも頑張れなくて不穏にもなる。
その不穏と付き合いながらも頑張っていけたら、その先にはきっと寛解と自己実現が待っていると信じています。
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