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自分で自分のことを認めるって本当に難しいことだと思う。
私はERでリーダーが出来ないから自分は1カウントにならないって結構最近まで真剣に思っていたと思う。いまでもリーダーが出来ないから1人前とは思ってないけど、スタッフナースとしては1カウント出来ると思いたい…とまでは思えている←
今までも先輩方にはリーダーこそ出来ないもののスタッフとして1カウントにしてもらえていたけど、自分がそんなことないって思っていたから本当しんどかった。
私が出勤しているばかりに書類上は〇人だけど実際〇-1人になるんだもんなって本気で思ってた。
中途の人が入って、そして一人出勤がままならない子がいて…
そんな状況で先輩が、この2人なんも出来ないから明日は実質〇人だねって私までをカウントしてくれていた。そして私もそう思えていた◎
中途の人が育った後、私は不要だって思いに苛まれてしまうかもしれない。
でも、そんな時も自分にできることを自分で認めてやっていきたい。
ここのERが好きだから。
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職場の人からしたら、保護室に急に入院して3週間休んだお前が何を言う(しかも2回もやらかしておいて…)となるのは想像に難くありません。
でもね。だからです。
保護室にぶち込まれて娑婆との連絡手段を絶たれてもなお、職場への連絡がせめてもの誠意と考えてきた私にとって無断欠勤は赦せません。
しんどいから休むのはしかたないとおもいます。身体はよくて精神がいけないなんて私には思えない。
だから、こころがしんどいって休んでも良いと思うんです。
だけど、無断欠勤は…。連絡がないってどういうことなんでしょう。娑婆にいないなら仕方ないけれど、でもあなたは娑婆にいたんでしょう?
だからといって態度に出したりしないし、こころのしんどさはわかるので出来るだけ辛さが少なくなるようにと思いますが。
でも、だからこそきっと私は永遠に赦すことなんてできないのでしょう。
赦してほしいなんて思ってもいないだろうし、それを本人が知るすべもないのだけれどね
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他人に悩みなんて本当の意味で理解なんてしてもらえない。
そう割り切っているからか、私は基本的に人の悩みには我関せずです。話を聞いてほしかったら言ってくるでしょ、と。それまでは自身でさえきっと本質が見えていないのです。全貌の見えない途方もない不安…しんどいですよ。わかります←
仕事でのフォローは管理職がすればいいんです、同僚は、だた、いつものように接すればいいと思っています。
悩みってきっとその人自身の問題であって、自身でしか解決できないもの。だれかのせいじゃない。
他人の感情を肩代わりしてあげることも出来ないし、その人のために他人が尽くすものでもなくそしてそれは当人も望んではいないはず。
それが保護室にぶち込まれるまで(ぶち込まれてもなお)悩み続けた私がたどり着いた答えです。
悩んで苦しんだ期間は本当にしんどかったけど、あの期間を経たからこそ持てる強さもあると思うのです。
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ハルちゃんの診察は研修医上がりの3年目の先生が代診をしていました。
ねぇハルちゃん、貴女はそれで良しとするの?受け持ち患者の数が多いとはいえ、それでいいの?
休診になったこと、患者に連絡もしないで、指定医も専門医も持っていない医師にdo処方だけさせてそれでいいの??
ってまぁそんなのは私には関係ないわけで。私は今日の受診は無くなりましたので、副主任さんのもとに病棟へ♡
それがハルちゃんの決めた枠組みから逸脱していることは知っていたけど、枠組み通りに行うのはもう限界を超えていました。
副主任さんは今日も会ってくれました。そして、(今日は受診していないから)記録は書かないで。とお願いもして。
今日も1時間近くお話を聞いてくださって、もう転院にほぼほぼ傾きかかっていたけど引き戻されました(笑)
っていうか、ハルちゃんより会っているね。笑
そして、ハルちゃんにはやっぱり副主任さんのことはノーコメントを貫かなくてはと思うのです。
いやー、私隠し事苦手なのよねwでもね。もうね。笑笑
副主任さんは本当に私のことを考えてくれて、支えてくれて、嬉しいなぁと思うのです。
この思いだけでしばらく生きていける気がするのです。
次回会う日も決めたけれど、その日にハルちゃん受診をするのもなんとなく嫌なのですw
どーしましょ←
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待てど暮らせど連絡がないので、私からハルちゃんの病院に電話をしてみました。
そして私が聞いて始めて、『あ、明日先生お休みだ』と。はぁぁ(*_*;
結局、明日の受診は当然なし。薬も結局サブの病院からもらうかな…最悪、勤務先の内科主治医に出してもらう予定です。
副主任さんにも会うのはダメなそうです。
けど、もう知らない。
受診も延期され、支えの副主任さんと会うことも禁止することが何の治療というのでしょうか。
副主任さんには会いに行きます。
これがダメだと枠組みすらなくされ会うことを一律に禁止されたら私は戻ります。
他の先生の診察ならいらないと拒否したのは私ですが、薬大丈夫?とか気にしてくれないの?まぁ飲んでないと思ってるんだろうね。溜めてると思っていること、知ってるよ、淋しいね。
そんなわけないじゃん、今不穏だよ。それも知らないんでしょう?だって変わらない(変わらず不穏)と言ったら、そう大丈夫なのねと言った貴女だもんね。それから3週間以上何も知らないんだものね。
ENTした時から私の状態は変わっているよ?
前回受診は主治医さんに診療情報提供書を書かれる覚悟がなかった私ですが、今はもう違います。
明日、主治医さんのもとに行こうと思っています。
主治医さんはそこらの近医精神科医とは違うので、きっと別に主治医がいる状態で診察をしないと思いますが、それでも行きたいのです。
今回の休診の連絡がなかったこと・外来看護師と話しているのに電話を替わって私と直接話してくれなかったこと・callbackがなかったこと…いろいろモヤモヤとしています。
そうそう、次回受診は入れていません。
こんな月初めです。勤務が出ていないことなんてあるわけないのに、それでも『あ、またテキトーにいきます』の言葉を信じてくれるのね、ありがとう
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