一定期間更新がないため広告を表示しています
私は多分、自分と他人の境界線が曖昧です。
誰かが怒っているとしんどい、誰かが怒られているともっとしんどい。
特に母は本当に顕著。そしてお姉ちゃんの苦しさに共鳴してしまうのもそういうことではないでしょうか。
4月上旬のしんどさは自分のこと。副主任さんにアドバイスも頂き、たくさんの先輩方の支えのもとで“死ぬこと”から“生きること”へ傾いていたのに。のに。のに。。。
自分のことへの対処はずいぶん出来るようになってきたのではないでしょうか。
いろんな人にアドバイスを求める。それが出来るようになってきたと思います。独りでどうしようもなくなって自傷する必要なんてないんです。
けれど、他人の感情は自分では変えようがありません。そして私はその感情に共鳴して苦しくなってしまうのです。
無断欠勤を繰り返す彼のこと。自分自身でも思うことはあります。
保護室に入ってわがままを言ったら出ることが遅くなることくらいわかっています。それでも私はあるわがままを言います。『職場に連絡をさせてほしい』と。だから物理的に連絡出来る環境で連絡してこない彼のこと、私はきっと他の人より思うことが多いのではないでしょうか。
でもね、きっとそれだけじゃない。みんなざわざわしていて。それで私は不穏が顕著になっているのではないでしょうか。
自分で自分の中の感情に対処すること。そして自分と他人の境界線をしっかりと引くこと。
それが私の今の課題だと思います。
入院予定まで死なないこと。
これが再度難しい課題になってきていることに私自身薄々気付いてきています。
↓1日1回ポチっとお願いします♡
認定されなくてもいい、でもチャレンジしたい。その機会だけは奪われたくない…
今年もラダーを受講したいです。でもね、当初の予定通りに入院するとそれが出来なくなります。
だからね、ハルちゃんにお願いして入院予定日を遅らせてもらいました。
入院予定は1ヶ月半後。スパ救への1ヶ月半後の入院予定なんて変な感じだよね。いやスパ救なんだから緊急入院やろ、医保やろw
でもきっと私はまた任意で入るし、予定入院です。
お部屋はやっぱり保護室なのかな。もうね、どこでもいいけどね。他患とも話したくないからさ。笑
この病院のスパ救では1度も保護室になったことがないから、皆びっくりするかなぁ
それともハルちゃんが私のこと信じてくれて、一般個室に入れてくれるのだろうか…
どちらにしても、無理をしないこと。
入院しないという選択肢は無謀だと思ったから、入院をすることにした。
だからね、ちゃんと入院して、ゆっくりしてきたいのよ
↓1日1回ポチっとお願いします♡
入院はしたくないです。
任意での入院を拒否したら医療保護と言われても、嫌なものは嫌なのです。
5月末からの入院予定の日に入院できないことが決まりました。
だから、週明けハルちゃんにお電話をして(次回受診までは待てないと師長さんに言われたので…)、入院予定の変更のお願いをします。
そんなこんなで入院について考えました。入院イヤだし止めてしまおうか、とか。
でも、ここで入院しないことは出来ても、その後も生きていけるかというと違います。
きっと、ここで予定入院をしなければこのあと緊急入院になることがわかっていて、そしてその場合は退職になって人生に絶望して自殺を選択するんだろうなって思うのです。
きっとそうなったとき自殺は魅力的な選択でしかないと思います。でも今まだ冷静な判断?が出来る私はその自殺リスクを負ってまで今回の入院を止めることが正しいのか…と。
入院を遅らせても、欠勤になったとしても入院しておかないとその後どうなるか…とね。
だから入院したくないけど。嫌だけれど。
でも、週明けハルちゃんに30日から入院させてくださいとお願いするのです。
ねぇ、ちゃんと言えるかな。応援していてくれると嬉しいな♡
↓1日1回ポチっとお願いします♡
1月の緊急入院後から、ERが楽しいと心の底から思えていました。
出勤するのが苦じゃなく楽しかった。救急車がどれだけきて忙しくてもそこそこに回せて楽しかった。
たぶん、先輩方と同じように(メンバー業務は)回せるようになってきていて、救急車を取るとき構えなくてよくなった。
そんな状態での初診外来…
だから私は自分がダメと言われたようで、苦しくて死にそうな日々を過ごしていました。
死にたい?とハルちゃんに聞かれて私が答えたのは「死にたいんじゃない、死ぬの」というものでした。
そんな日々を過ごしていましたが、ここ3日はERでした。
本当に楽しくてね。穏やかすぎるくらいの3日だったけど、ERが楽しかった◎
この次のERは土曜日です。
それまでに死なないように。
そして、間違っても次のハルちゃん受診で医療保護入院になりませんように…!
↓1日1回ポチっとお願いします♡