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ハルちゃんは薬を出してくれないし、ODすると思っているし。主治医さんは必要な分の処方をしてくれたのです。
仕事中はソラナックス。それ以外はエビリファイ。ちゃんとわかっているよ◎いまでもそうしたいと思える。だって、どうしてそうしたいかわかるから。
そしてね、仕事の都合で受診間隔を1ヶ月にしたいと申し出た時、主治医さんは『いいよ。でも大丈夫か?夜診とか使っていこうな』と言ってくれたのです。
一方、現主治医のハルさまは処方は7回分で次回受診を4週間後にするという暴挙。
もう私にはなにがなんだかわかりません(きっとハルさまからみても私のことはなにがなんだかわからないんでしょう)
しんどい時に来てくれるから…と言ってくれたのは主治医さん。
そんなに来ても変わらないよ…と言うのは元主治医のダニエル。
ハルさまは何も言わないけど…何を考えているのかわかりません。
その点では、ダニエルの方が何を考えているのか分かったかもしれません笑
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私は確かにハルちゃんにわかってほしいって思っているのだと思う。
主治医さんのように、というのが無理なことはわかっていても。
でもさ、内服も出してくれなくて、わかってくれなくて。そんな受診に意味はあるのでしょうか。
意味がないのであれば通院を止めたいし、それなら主治医さんのところに通院したい。(主治医さんを積極的に採るわけじゃなくてね)
そう考えるのは自然なことではないでしょうか。
スタンダードを大切にする医者とそこからの逸脱を大事にする看護。
自分が看護師だからこそ求めすぎているものがあって、でもそれは医師には相容れない物であって。
だから、ハルちゃんとは上辺だけで上手く遣えというのはわかるのです、でも、その受診に意味があるのかと考えると、意味はないし、そのために時間とお金をかけて通院する意味があるのかと考えると超スーパードライな私にはその答えはNo.なのです。せめて内服出してくれるなら上手く遣うためだけに通院するってのもわかるけど。
ハルちゃんからの通達(診察の後にだけ病棟に上がってもいい)をもう守る気なんてサラサラないし、上辺だけとしても受診を続けることは私には出来ない気がしています。
主治医さん主治医にして、入院だけ東5に行きたい…それが私の希望なのかもしれません。
ってまぁもう入院するつもりなんてないのですけれど。
東3の師長さんに、調子いいねって言われたら肯定するのはダメ、と言われたのでそこだけは次回はちゃんと伝える。でも、死にたいと思わなくなるのが通院のゴールの私。それを言ったら親同伴というならやはり私は死にたいと思うとは言わないし、それなら通院の必要はない。だってもうゴールだもの。笑
『仕事は行ってる。それを以てして調子が良いのだとしたら調子はいい、でもそれでも調子は悪いと思ってしまう。
だけど私は死なない、おかげさまで瀉血もかなり減った。ありがとう』
そういって喧嘩しないで診察室を出てきたい。全部全部事実だよ。希死念慮には触れていないもの。
そしたら東3階に行って師長さんに会って、玲奈ちゃんに会って。
次回受診は最低でも1ヶ月後にしかしないつもりです。
だって、本当に本当に通院する意味なんてないんだもの。初診に戻る3ヶ月でも良いくらいです。笑
死にたいけど仕事が大好きでそんな大好きな仕事が出来ている今、自殺する勇気はないのです。
だから、抱えきれないくらいの絶望を集めて死ぬ決心がついたらいいなって思っているのです。
今は死なない。だからハルちゃんに伝える言葉は嘘ではありません。
私が死んだら伝えてほしいのは、副主任さんや玲奈ちゃん(東5階)と主治医さんで変わりないのです。
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最近調子の良い私。そんな中で、仕事や母など各方面に順調な今死ねたら幸せでは??との思いがずっと私の中でありまして。
久々に飲んだアルコールも手伝ってか、お散歩終わりの帰宅途中の歩道橋から飛び降りようとしていまして。まぁ飛び降りれないようになっているし、こんな低い高さでは痛いだけなんですけどね。
そんなことをしていたら、警察に保護されました。
警察官は青色の制服の人たちではなくて防弾チョッキのようものを着た人たちが…最高で10名くらいはいたんじゃないかな。
23条通報?措置診察??なーんて軽口さえ叩いていましたw
私に限ってそんなことはないと思っていたんですが、人生よくわからないものです。
私は死ぬときは飛び降りにします。でも、確実な高さで実施します。
飛び降りるところなんてもう決めているのです。あとは天気次第。そして私の勇気の有無。
目立つのは嫌いなので、しばらくは細々と生きていきますヨ
さて、診察の結果私の処遇がどうなったか…それはここでは伏せておきましょう。笑
前回退院から3ヶ月経っていないことだけお知らせしておきます←
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診察日ではないけれど、副主任さんに会いに病棟に行きました。
その時にプライマリーにも会えて満足♡でもなんだか色々考えこんでいるようだったけど…大丈夫かしら??
副主任さんは今日私が来ることを予測していなかっただろうけど、何も言わずに会ってくれました。ハルちゃんとの約束(通達)違反になることにも触れずに。ありがたいね。
そこで、ハルちゃんと喧嘩するのが怖くて受診できないことを伝えました。
だから次回受診は副主任さんが日勤で出勤している日にしたことを伝えまして。理解して頂きました。
副主任さんには、喧嘩しないのが良いけど言いたいことを手紙に書いておいて喧嘩したらそれをぶん投げて診察室を出たら?そのためのお手紙を書いておいたら?とアドバイスいただきました。
今、スマホに下書きをしているのだけれど、すっごく長文になってしまう><
喧嘩してから投げつけるお手紙だからハルちゃんも読みたくないだろうし、だからこそ短くしたいのに難しい(*_*;
書き始めたら、相対しては絶対に言えないことを書いたりして…笑
直接話す(きっと手紙の1割も話せない)のも、喧嘩して手紙をぶん投げるのもどちらもbestではないなぁ、と💦
先生が考えてること、少しで良いから徐々にでいいから教えてほしい。今の主治医はハルちゃんだから、私の中でハルちゃんと他の先生とは重みが違うんだよって。頭の片隅にでもおいておいてくれたら嬉しい。私が針を手放したあの不安や葛藤も少し知っていてくれると嬉しい。
自分から伝えられるといいのにね、難しいね
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