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2月からの入院予定が立っています。
入院先は、主治医さんのところ…か、前のかかりつけハルさまの病院です。
一応、主治医さんからハルさまへ紹介状が送られます。
でも、ハルさまが受けないことくらいわかっている
ってゆーか、ハルさま以外が断る(まして看護師ごときが紹介状があることすら疑う)のは全く以て意味不明ですが、でもハルさまがことわるのは理解も納得も出来ます。
ハルさまとはもう治療関係にないこと、現主治医との関係性のため(そこに自分が入りたくない)、転院するときに入院は病棟を持っている病院なのだからかかりつけにと私にも伝えているし主治医さんへの紹介状にも書いてあるから…などなど
まぁいろんな理由から一旦紹介状が書かれるわけですが。
主治医さんの病院なら今月末から入院します。1日は外泊で出勤して、2週間弱の入院となる予定です。たぶん、スマホもPCも持ち込み可。TOEICの勉強がしたい私にはもってこいの環境です。
ハルさまのところだったら1週間の入院でTOEICのお勉強からも離れるから…
いろんな理由があるけれど、なんていうかもうシャバがしんどいんです。
主治医さんのところは今月末から入れるから。だからもうそっちでいいです。
ハルさまの病院とこれ以上もめるのももうしんどいんです。もうどこでもいいから入院させて。仕事して、ふつーに生きて行く自信がもうないんだよ。
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調子がよくなくて、過食…過食
最近体重がもりもりと戻っていますw戻りすぎなくらいなのは、過食のせい。
家に帰ったら2時間くらいずっとずっと食べています。
お腹がすいているだとかまんぷくだとかそんな感覚なんてありません。
昨日は食べて食べて、これ以上食べられなくなるくらい食べました。でもまだ食べたかった。食べたかったから吐いた。
食べたくなくて吸収が怖くて吐いていたあの時とは違う理由です。
吐いて食べて食べて、勉強なんかできずにメンタルズタボロで寝落ちしました。
翌朝、いつもの過食の罪悪感に加え、勉強が出来なかった後悔が。
そんなくらいなら、吐きたくない。
今の私には、TOEICと院試がなによりも重要なのです。
私の大好きな職場のERは変わりつつあります。もう、私の好きなERでなくなりつつある…
太ってもいい、過食に抑えてくれ、自分…
瀉血が嫌な理由は、ERで働けないから。
嘔吐が嫌な理由は。勉強が出来ないから。
ねぇお願いだから影響のない方法にしてよ。
そこのコントロールくらい、いい加減できるでしょう。どれだけ自傷とオツキアイしているの??
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挫折するのが怖くて、いつの間にか無意識に“現状維持”を自分のbestとしていました。
もちろん、新たなchallengeをしてメンタルの調子を崩してERで働けているいまの現状を手放す気はありません。でもね、ずっとずっと今をbestとしなくても、現状をbestとしないでそろそろ再度目標を掲げて生きて行ってもいいんじゃないかと思うようになりました。
高校時代の大学受験勉強での挫折から
私は本当に地頭が悪くて、吸収も悪くてと本当に本気で思っています。全力で勉強してもようやく人の平均に到達できるか出来ないかという程度にしかならないと。
大学時代も看護師の国家試験こそ、模試では偏差値が70だの80だのありましたが、院試となるとぜっんぜん出来なくて。
それから何度か院試も目指していたけれどやっぱり不合格で。
今思うと、当時は“その時”ではなかった気もするけど、“不合格”が怖くてもう受けるのもやめていました。
自分の看護でのspecialtyが救急だと自信を持って言えるようになったのは今年度です。
救急でlaboを考えたのも今年です(今までは在宅で受け続けていた←)
研究したいことも臨床の中で出て来たし、ERで看護研究もさせてもらってやっぱり研究って楽しい!と思えたのも今年です。
自分の周りで看護で大学院にいった(いっている)人を去年1人、今年2人知りました。同僚と大学院について話が出たこともあって…
と、自分の中で大学院進学がより近くなった気がします。
『臨床5年、大学院2年…』
自分が大学時代から掲げていた目標の某要件です。
1年目2年目を合計で半年近く休職をしていた私は、看護師5年目終了時点では臨床5年の要件がclearできません。
とすると、臨床6年目の来年が最短になります、実際ね。
そのタイミングで再度大学院を目指そうと思います。志望校は大学在学中と社会人1,2年目で目指していた大学院から変更しました。多分むやみに受けていたあの時よりしっかりとしたその大学院を目指す理由があると思います。
そしてね、何よりね。
今なら例えダメでも、不合格でも…主治医さんや副主任さんやCNSが私を支えてくれると思えるから。
だから挑戦が出来るのです。
ありがとう、ね。笑
頼っているから、よろしくね◎
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