大学病院で救命科看護師をしていましたが退職し精神科病院に初入院。その後、転職し働いていましたが閉鎖病棟(精神科救急)保護室&スーパー救急モニター個室に入院、慢性期総合内科への異動を経験し、救命の現場に戻ってきました。この大切な日々をもう私から手放したりはしない…!

瀉血/OD/リスカアムカレグカ/ときどき摂食風味
信頼する主治医さんの専門は薬物依存(主に違法薬物)と司法精神医療。一時ダニエル(女医)が主治医でした→転院しました。現在の主治医はハルちゃん♪
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“精神障害者手帳”の持つ意味

精神3級を取ったと言ったら副主任さんは驚いていました。私自身驚きましたし、きっとダニエルもでしょう。主治医さんもきっと驚いているのでしょう

精神3級と2級のあいだには大きな隔たりがあります。就労できるかどうかという、ね。

副主任さんも私もそこはわかっていて。働けるもんね、と。

 

でも医療現場であれ職場は違います。

手帳を持っている危険な人かどうか。でも今回の騒動で師長さんには伝えました。もう異動するからいいでしょう、赦してよ。

 

副主任さんには、手帳をもってどう思ったか聞かれました。もし手帳を持ったことでもうダメだってならないなら持っていていいんじゃないか、と。

今はメリットを享受できています。ダメだとは幸いなことになっていないから。

恩恵に預かれているうちはこのままで、負担になったら返納を…

 

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19:20 現職 comments(0)
涙を流しながらも笑えるの

ENTが正式に決まりまして。師長さんにその報告をば。あとは、3週間の安静加療が必要なことも。

そのお電話で私は号泣しまして。師長さん、私は好きだよ。フランクでお話聞いてくれてね。電話越しに泣きながら笑っていました。いつだって笑えるのよ、ACだもん。

でも、相手を前にしていないから、涙を止めることはしなかった。だから泣きながら笑いました。

 

私は8月はまだ救急に籍があるからと師長さんは部長のところに足を運んでくれていたようです。

でも、9月からの私はどこの所属なのでしょうね。なーんて。ふふふ。

 

自分のしたことです、わかっています。

でもね、涙が止まらないのです。3週間の安静加療も3週間で終わる保証なんてどこにもないのです。

そんなこと、言われなくてもわかっています

 

使用なんて許可されていないけど、検薬の終わったエビリファイをポイポイっと。

ソラナックスじゃないから良いと言ってよ、ねぇ。

 

主治医さんに相談ですね、今後のことは。

だって、私が働けるというのはもはや主治医さんだけなのです。ねぇじゃあ貴方が私を雇ってよ!!!

 

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21:19 現職 comments(0)
涙を流せる強さ

職場は勤務変更なく進んでいるようです。

夜勤もロングも私はやっていないから、勤務変更する必要性もないもんね。

だから、もともと私が勤務する予定だった日の日勤は欠員で回っているようです。ご迷惑をおかけしてごめんなさい。

 

 

…ほらね、私なんて最初からいてもいなくても一緒だったんだよ。

わかっていたけど、ろくに戦力になんてなってなかったんだ。

私は血培を持っていくこととか、そういった仕事は割り当ててもらっていなくて。だからこそ本当に先輩たちの仕事は変わらない。

 

大好きな救外だけど、私が力になることなんて出来ていないのです。わかっていたけど、ね

こんな私が救外に戻りたいといくら言ったって戻ってこられるメリットなんてなくて、また同じことを繰り返すかもしれなくて…そう考えたら救外のみんなが私のことを受け入れられるわけはないよね

 

護られもしない病室の中で静かに涙を流す私です。

精神科でなら、精神科救急の病棟でなら、保護室でなら何かが変わったでしょうか。

精神科の病棟では、個室でも、モニター個室でも、保護室でも。私は護られながらにずっと泣いていました。護られているから泣けるのです。赦されるから泣けるのです

 

今は、自暴自棄になって泣けないようなそんな精神状態からは落ち着いたと思っています

 

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09:37 現職 comments(0)
普段は言わない言葉

解離していて、どうもぼーっとしていた今日。

お昼休憩入っていいよって言われたのか自信がないままに気が付いたらご飯を食べていまして、ご飯も途中に戻ろうかと思ったくらい。

本当に今日は明らかに集中力を欠いていて、先輩に血培やグラム染色、オペ前チェックリストなどフォローして頂きました。

あんまり私が不甲斐ないからだろうけど、そんな今日はもう諦めて?くれて、『明日は貴女だけが頼りなんだから…!(今日みたいにぼーっとしないでよ)』と言われてね。どんな状態においても私は邪魔なだけと真剣に思っていた私は、少しでも頼ってもらえるんだ!とびっくり嬉しい気持ちです。

可愛い後輩ってニュアンスのことも言ってもらえて、今日は仕事はダメダメだったし、解離もしていたと思うけれど、でも頑張ろうと思える日になりました。

 

そして、そんなに資格ばっかり取ってどうなりたいの?と聞かれてね。

その答えは言わなかったけれど、入院しないお約束になるのよ。そこまで娑婆で生きるとね。そして、資格を取れているということは入院しないで安定してすごせているということ。だから私は資格が欲しいわけじゃない。勉強の道筋を示してもらえて、メンタルにも良い、だから資格マニアみたいになっているのよ。といっても私の持ってる資格なんてみんな当たり前のように持っているし、私が取りに行く資格も当たり前のように持っているのだけれどね。笑

 

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19:31 現職 comments(0)
愛してるって伝えるほかに何ができるの

仕事のことでモヤモヤとても疲れることがありました、昨日だけど。

最後はテンションがた落ちという言葉だけでは到底表現しきれないほどのうつ状態に入りそうだったので、何かしでかす前に…とエビリファイを飲みました。確か1Tとかじゃなく、3T5Tとかの感じだったと思います。リスパも飲もうと思ったくらい。

だから、解離する前にと鎮静を掛けたつもりだったけどもう遅かった。結局入院となったところまでは覚えているけれど、どうやって上がってどう申し送ったのやら。

17時すぎてロングに送ったんだったか。もうどうでもいいや。本当。

 

そしてそのまま家に帰ったら解離して何しでかすか本当にわからなくて、そしたら私はきっと私の今考えうる1番良い選択肢である“現状維持”を手放すのだとわかっていたの。だからねぇ、主治医さんのところに戻ったんでしょう、と。それは忘れていない私はカラオケに逃げました。最初は歌ってるんだか歌ってないんだか。

最後は疲れてしまってこれまた…って感じだけど、愛をこめて花束をとborn this wayだけはガチで歌いました笑

カラオケは好きだけど、歌い方で自分の状態がわかるくらいに歌い方が変わります、ていうか声量が全く別人みたいになるのよね。

 

さて、受診まではまだ1週間以上あります。

それまでは私が自分で自己管理をしないといけないのだよ、出来るかな。

 

そよ風に揺れ散った花びら、きっと同じくらい壊れやすいこの世界…私の大好きな中島美嘉さんの某曲の歌詞です。

でもね、この歌詞はこの記事のタイトルの歌詞もある。私はこの壊れやすい世界からいなくなれる時こそ一人でいたい。誰かに愛してるなんて伝える暇もないくらいに早く早く世界が終わってほしいと願うのです。

やはり私は不穏なようです。

 

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21:23 現職 comments(0)
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